老王给儿子买房子,去办理登记。业务员说:先生你是季付,还是月付。老头一听火了,说:我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就勾了……一次付清!
有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了,正在正在急需用网的时候断网了!十万火急给我来电话,我还在上班老婆在家。对话如下他说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接上就是了。随便上。”说完挂了电话,公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。
这样都能造鄙视昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我......,当时我心里一万个草泥马在乱串...
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!”
电话铃响了,赵科长的儿子拿起了话筒,奶 声奶气地问:“喂,你找谁?”“请赵科长接电话。”“爸爸不在家。”“这个小赵,星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。儿子歪头眨眼:“喂,你找赵科长还是找小赵?”“小赵、赵科长不都是你爸爸,还不一样?”“不一样!我爸爸说了,凡找赵科长的,就说他不在家;凡找小赵的,就叫醒他。”
1.前段时间朋友手机掉厕所里了,捞半天没捞上来,我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了,于是拿手机去量,呵呵,结果手机也掉进去了。说多了都是泪,希望大家引以为戒,不作死就不会死。 2.平生第一次去夜店,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会,发现有个男人盯着我,心里忐忑不安,赶紧往外跑。那男人追了过来,还喊我名字,叫我站住。我一着急:爸,你认错人了,我不是你女儿!