与妻子吵架,她拿起我的笔记本高高举起,我急忙制止:"放下,不要砸。"只见她放下笔记本恶狠狠的冲着我走过来:"再说一遍,谁是婊咂,谁是婊咂?"
一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
小学五年级时,一家人都忘带钥匙了,于是我爸用麻绳把我从七楼放下,让我爬到窗台上(我家住六楼,那时还没装防盗网)打开窗翻进去给他开门 ,至今记得 我站在窗沿上 用哭腔对我爸说“找个开锁的吧 ”但他却笑着安慰我“相信爸爸不会让你掉下去” 然后干脆的把我放下去了。。真是我亲爸咩
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
正上着课,突然闻到一股臭味…………正捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细问,用力闻,记住了,这才是我的屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽,我一定是太爱和傻子玩了。
女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象? 男:我想吐! 女:什么??你说什么? 男:我想吐,把我的心吐出来献给你!