刚来英国那会跟朋友一起去鬼屋玩,里头挺可怕的,所有人都缩在一起慢慢的走,走着走着突然旁边墙壁崩了冲出来个超吓人的僵尸,大喊着:errrrrr!! &"£()&%^!! 当时所有人都吓的尖叫逃跑,只有我脑子一抽回头对着僵尸问了句:Pardon? 【重复一遍】所有人都凌乱了。。扮僵尸那英国佬呆了半天说:I said run...【我刚刚说快跑。。。】
屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?” 女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”
当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目, 合唱《世上只有妈妈好》。 上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌,还不准我们哭。 等到上台越唱越委屈,边唱边哭,感动了全场观众,掌声雷动。
小时候偷偷上网吧,看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽,一曰正在网吧玩的火热,忽见我妈正从门口进来,我急中生智,一把拉起做我旁边的同学,几乎用喊的声音冲他嚷道:“你妈到处找你哪,赶紧跟我走。”事后我爸妈还表扬我,觉得我做的很对。
1、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。 她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个! 低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。 2、两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 3、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药
某天,老公捉jian成功!老公:老王啊老王,我对你也不错吧,你就这么对我?老王:......老公:老婆你自己说,几次了!老婆:·..四次了...老公:都四次了,我和老王他媳妇也才2次而已啊!老婆,老王:你说什么!