暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。我说没事,换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水,我进去,完事后没有找到水龙头,唉...和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。。
男友他们宿舍有3张床,住了两个人,男友住最左边,他平时睡觉打呼噜中间那个人很不习惯,昨天又来一个人,睡在最右边(新来的人也打呼噜)男友问中间的人什么感觉?他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!
小两口在争吵。丈夫:“水洗的为净!”妻子:“眼不见为净!”谁也说服不了谁。于是妻子拿来一个尿盆,用水洗了一遍又一遍。丈夫:“你洗那东西干啥?”妻子:“给你盛汤喝啊,看你能不能喝下去。”
最无聊的时候干过什么?朋友说最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来。。。我已经不忍直视了。。
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是: “哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。” 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。“生,还是死,问题就在这里。”定稿。
一间豪华饭店门外摆了一个牌子:“香吻待售,价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员:“姑娘,价格的制订,是从时间的长久来估量,还是从吻的深浅来区分呢?”“先生,你误会了,我们是以吻的位置来估量的。”