一网友发贴:“谁能不复制就打出‘饕餮’二字,我就认做他爹! ”网友个个都打出“饕餮”,跟楼主说:“怎么样?你该叫我们爹了! ”楼主又回:“是你们叫我爹!你们仔细读读我说的那句话! ”你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
有时候你想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。
今天去自动取款机取钱,插卡后发现后面有一个人盯着我看,我心里一阵紧张,连输好几次密码都没取出钱来,便没好气地冲后面的人嚷嚷:“看什么看?打劫啊?!”后面的人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来!”
鄙人老爱掉东西,钱包钥匙手机之类的,前几天我妈说给我把裤子口袋加深点。。呵呵呵。。今天早晨去驾校学车,晚上洗了个澡换了条裤子,早晨坐公交车掏钱包居然一直摸到膝盖。。够深。。
很多城里人说没车没房找不到女朋友我表示不信!就说我吧…长着一副爱国脸,还是一放牛郎,昨天一相亲就找到女朋友了……昨天相亲时妹子问我有车有房吗?我说啥都没有就是有两百多头牛,妹子瞬间答应,结婚日期都定好了!
女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”