我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！
一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。 后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？” 他妈妈说：“宝贝！这里是银行。” 那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”
丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？” 妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。” 妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！” 邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。” 他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！” 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！” 比尔说：“sorry!还是不够。。。” 邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？” 比尔说：“23元！” 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道： “老蔡...准备鸽子！！”
第一次买脱毛膏，不知道啥感觉…一天趁男友打DOTA打得正嗨的时候给他涂了点。打完一局后他瞟了一眼腿，只见浓密的腿毛中现出一小片地中海。顿时就不淡定了“啊！我的腿毛！陪伴我二十多年的腿毛！你把我弄得像变态一样！”我会告诉你那天起他一直穿长裤么。三十多度的天气，每当我问他热不的时候，他总会一脸幽怨的看着我
