我:我想换个网名。女朋友:换成啥?林蛋大?我:不是,我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌)女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好!我:真的?你也觉得不错啊?女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己我:。。。。你妹
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“可是,我怕……??” 教练:“怕什么!该怕的是别人,不是你!”
徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”唐僧道:“因为你们的兵器!”悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!”唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!”徒弟:.....
某日夜里,开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:"哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。"
一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”