二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
晚上老公去酒吧潇洒了，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个信息：“快点回来给我交作业。”可是半天仍没反应，老婆忍不住打了个电话，发现手机关机。这时，一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！”
我上课睡觉被老师发现，老师罚我扫地，我就是不扫，老师让叫家长。无奈我把奶奶叫来了，老师：“您孙子上课睡觉，我让他扫地他不扫，您看该怎么办。”奶奶：“我花钱是让孙子来读书的，不是扫地的，还让不让人读书了？”老师当时就哭了。
老婆：“老公，你结婚前有几个女朋友啊？”老公：“嗯，让我想想哦！”老婆：“丫的还得想，那就是很多了？”老公：“老婆大人息怒，实在因为那些都是男的，一时想不起来哪个是女的。”
某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”朋友笑着说道：“那就不笑呗。”此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
早上坐公交，女售票员和一diao丝神侃。 女的：帅哥，我饿了，请我吃早餐吧。diao丝：请你吃油条，喝稀饭，外加两个茶鸡蛋。女的脸就红了，而重点是我瞬间秒懂，我是不是没救了
