一好哥们苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。今天，主动在qq上给他留言，下周日有时间吗？这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。。。
一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。 外国的刺客说：“在我们那，执行任务都走屋顶。可结实了，为什么你们都走大梁？” 中国的刺客长叹了一声说：“唉，别提了。中国的居民都不舍得修屋顶，上次我正在屋顶跑得欢儿，一步踏空掉粪坑里了。”
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！ 2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。 3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。 4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。 5、当你厌恶你身边的人，你表达
我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 回头看了看我，没反应。又踢。 流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
