傍晚,陪同老爸散步,路遇一只流浪狗。老爸叫我把狗带回家,我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定:“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去抱,还真没咬。我问老爸:“你怎么知道不会咬我,牛啊。”老爸不屑:“牛个屁,你是单身狗,跟他同类,怎么会咬你呀。”我:“……”
我带着儿子去二手车市场我:“老板,有我手上照片里这种车吗?”老板看了照片后,苦笑着摇头老板:“没有!”我:“你们广告上不说,什么车都有吗,怎么连这种便宜货都没有?”老板:“大哥,我们做二手轿车的,童车没有!”
女友是银行柜员,整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品,她看见人家摊上有个磅,就想称称自己多重!站上去以后,职业病犯了!张口就说:”老板,看看我多少钱?”老板一愣,悠悠地说:“对不起,我们不收!
两个侏儒在各自房间ML,其中一个很快完事。 只听另一个房间,1,2,3,嘿……1,2,3……嘿。 早上起来他问那个侏儒:“哥们,干了一夜啊?” 另一个回答:“我TMD,蹦一宿也没蹦上床。”
顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,她找到了巫婆,说:”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药,说:“喝了它就会见到王子,但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药,慢慢的她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情的看着她,说:”哎!水开了,这鱼再给我加点酸菜呗。“