在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
他东北口音太重 当初我爹是用这句名言 教育我要明辨是非的： “视世事，拾事实。 实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道原来 是他东北口音太重……
小梁是食品厂的老板，本来生意红火的食品厂，因为竞争愈加激烈，现在已经是苟延残喘。只有面条是一直卖的很好。因为是暑假，小梁的老婆带孩子回娘家去了。小梁是厨师，不过为了图方便，小梁一日三餐都以面条为食。反正老婆孩子不在，也不必顾虑那末多。 晚上小梁煮面的时候多了些，而且自己的胃口也不好。因为会坏掉，他把剩下的面条倒在了垃圾桶里。按平时，一天下来少说也有一大满袋子的垃圾桶今天却空空的，毕竟是少了两个人，垃圾也会少。这样一想，本来去倒垃圾的计划也取消了。 小梁品尝着面条，说实话，他一
老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。
