著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。 我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？ 孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。我：那你记得妈妈电话啊？ 孩子：13*********
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”
有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。 县官一听明白是怎么一回事，说到“一个青春，一个年少，打回牙芨，有啥可告，退堂”
出差回来看见家里有一双不是我的大约四十几码的人字拖！我：老婆，这几天逛街了吗？老婆：没有啊！怎么啦？我：那你能给我解释一下这人字拖是谁的么？老婆：哦，那是我亲弟弟的！不要瞎想！我：你怎么不说是你爸的？老婆：你什么意思，我爸都死了七年了。我：你弟弟今年才五岁，能穿这么大的鞋？
