有一次送外卖时摔倒了,还蛮严重的。是一对母子送我去的医院,中途我蹭的孩子身上都是血。就在我开口要谢谢的时候,妈妈立马说:“你不需要说谢谢,但你以后要送我家孩子上学给他买房帮他娶老婆,然后指了指孩子,毕竟他身上流的都是你的血。”说完她自己没忍住就笑了,真是个爱演的妈妈啊!
经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听那一个?” 剧作家说:“先讲好消息吧。” 经纪人:“派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。” 剧作家说:“好极了,那坏消息呢?” 经纪人:“派拉蒙是我家的那条狗。”
一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难道也犯法???
1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨! 2、哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。 两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:“两个畜生,偷谁的钱不好偷,偏偏要去偷那个二郎神。” 3、白帝城。诸葛亮:“主公三顾茅庐之恩,臣没齿难忘,呜呜呜…” 刘备奄奄一息:“亮啊,
一位顾客到理发店理发,顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人。理发师:我当然知道。10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的
今天准备上街,便稍稍化了下妆,穿上新买的旗袍感觉美美哒!这时,小侄儿跑过来冲我说:姑姑,你特像电视里演的那些妓院里的小姐…