小学时，因考试成绩屡次让老师惊讶，破例让我连跳两级，从四年级跳到了二年级。
监狱里犯人的对话：甲：你怎么进来的乙：我卖药进来的甲：假药？乙：不对甲：过期的药？乙：不对甲：农药？乙：笨蛋，是炸药
一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点几分了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊
邻家兄弟三十多了才好不容易娶上亲，对新媳妇儿宝贝得不得了，新婚几日都没见他出过门。后来大伙儿都起哄他，禁不住闹腾，他就老老实实谈了体会：安是安逸，就是三十多年的积蓄都全特么掏光了。
情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句:“老公床底下有惊喜......”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
