本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的……这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。
1.大学军期间休息,教官请班长唱歌。班长广东人,普通话说的不大流利。 同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……” 教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。” 2.有一个人非常怕老婆。 一天,他的朋友去他家,看到他走路一拐一拐的,就取笑他:“哈哈!小谢!昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧?” 小谢把头昂起了:“跪算盘?现在还有算盘吗?!如果有算盘,那应该是她跪!” 想不到小谢的老婆刚刚回来,听到了,冲了进来:“死鬼!还吹牛啊!现在当然没有算盘,但是,键盘有的是——你跪键
周末回老家,老爸正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说:闺女,我现在越来越老了,一干活就累!我:累了就歇歇!真不行就别心疼钱,雇人干吧!老爸一瞪我:你就不能争气点,给我找个免费的苦力!你看你陈大爷,三个闺女比你小好几岁,人家都找了对象!一到农忙时,你陈大爷就坐地头叼着烟,指挥女婿干活,多威风啊!
几个土豪在炫富张三:“茶叶蛋是我的必备小菜!”李四:“切糕是我的饭后点心!”王五:“扶老太太过马路是我的业余爱好!”赵六:“炒股十来年,我家还能吃上饭!”
有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个E朝哪边?年轻人:什么E?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那个视力表?医生:墙上这个啊。年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这
一日,希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字,“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊,立刻叫来她的私人秘书,限令他在三天内查出是谁干的。三天之后,私人秘书来见希拉莉,“夫人,我给您带来了一个好消息,一个坏消息,以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说:“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”,秘书说。希拉莉急忙问:“是谁?”秘书说:“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验,那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气,不过想到还有一个非常坏的消息没听,就强压住怒