前几天,把车停在宾馆门前去超市买东西。等出来时,一辆现代挡住我车了,贴得很紧!我看车上有挪车电话,我就打了过去。是一男的接的,我就说:“你挪下车。”他说:“是我媳妇开的,停哪了?”我说:“宾馆门前。”他反问了一句:“宾馆门前?哪个宾馆?”我如实说了,最后才反应过来。完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!那位女士,我真不是故意的!
外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。。。
今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用的着纸吗?吹干了都!”
一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。 昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。” 我:“什么意思?” 哥们:“她不让我 抄。
情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗? 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …” 男:“您那是等我?您那是盯梢!
余上中学时,学校在一个小镇上,镇上有一个牲口行(买卖牲口的地方)?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑,有时不讲场合。 记得有一次,我和同学去学校,恰遇一个经纪人的父亲去世,其他经纪人去吊孝,想趁机捞点便宜,骂一骂该经纪人,于是便对正在痛哭的经纪人说:“别哭了,你爹死了,就当是老母牛落驹(流产)了”,这时,该经纪人哭的更痛了,并说:“我怎么不哭呢?我和你们不一样,我就一个爹呀”。?