昨天闺蜜说不想过了,我约她去江边看帅哥美女游泳。她说:“要是我想不通,我就跳下去淹死。”后来她一想感觉死的好遭罪会很难受,我就说给你一个建议:“想死的时候就用陌陌约一群男人爽死得了不会很痛苦。”瞬间一片男人的目光投向了我们!
小林和妻子兴致勃勃地到汽车经销商那儿去取新买的轿车,却被告知由于职员睡不醒的疏忽,他们轿车的钥匙被锁在了车里。在经销商左一句道歉右一句抱歉的陪伴下,他们来到了他们的新车面前,看见一个满头大汗的机械技师正在用特殊工具开锁。于是,小林他们站在一旁静静观看。过了一会儿,小林本能地伸手拧了一下车门,车门竟出乎意料的开了。 “嘿!”小林惊喜地叫道,“这儿开着呐!” “我知道----”技师不屑一顾地说道,“你那边我已经弄开了。”
朋友结婚那天我去喝喜酒!吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话,刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼,然后一大堆!这不是重点重点是司仪最后说的是,酒菜淡薄,招待不周,孝子孝孙磕头,磕头!新郎一家的表情自行补脑!
周末休息我们在沙发上看电视,我说:亲爱的拿点水果来喂我吃。说完他剥了根香蕉塞到我嘴里,我生气的说:塞这么深想噎死我啊。他笑着说:昨晚你不知道多开心呢?我瞪着他说:荤菜和素菜能比吗……
进入沙漠区之前的小镇上,第一家加油站站前的巨型广告版上写着:此去即是沙漠地区,除本站外,您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼,务请即刻加满油箱以策安全。
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。” “你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。” “那就赶快起锚!”