昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服,他就说“哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了”,我只是呵呵一笑,其实我心里在想“小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了!”
中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”
一次大伙一起吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。 饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门,冲坐在里面。 向警察大声说:“我知道你们这车一块--公里,(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
某一天几个基友在一起谈上厕所上的最久的一次,一个人说他那次蹲了20分钟,脚麻的走路都没有感觉,另一个说他在厕所睡着了他媳妇以为他在里面拉孩子呢,最后一个神人哀叹着说到,他在厕所里面待着撒了三次尿,起身的时候感觉自己有一种升天的感觉,现在上厕所还有阴影呢。
今天走上去买油条,发现油条涨价啦!就问老板:油条怎么涨价啦啊?老板说:肉涨价啦!我又问:这跟肉涨价有什么事啊?老板回答:我要吃肉啊!我竟不知道如何反驳他!
买家:你好,我想买你店里的鞋子卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗卖家:不行哦买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧卖家:晕倒