一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”
腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不着话题。终于,他开始同姑娘交谈了:“您的母亲生活得怎么样?”“谢谢!她很好。”“父亲呢?”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢?”“谢谢!他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢!你怎么不问了?”
大学时有个同学,是个男的,很少生病,一次突然发烧,校医院给开了一种西药,药名挺长没记住,他拿回去每天按时吃,三天过去了,没见好,忍不住看了看那药的功能主治----主治月经不调!
法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?” 被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔. 此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”
两个小和尚争论什么肉最好吃,争论了许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑,说:"最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆晕倒.