同事弄了三只刚断奶的小狗回来,养在食堂后面,小狗总是到处乱跑到处留记号的吗?今天狗又进到办公室里了,怎么赶都不出去,拎出去又进来,同事:汪!小狗出去了再也没回来!掌握一门外语真的很重要啊。
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟,我糊里糊涂的接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊大看着我:你居然抽烟!
偶然听见的对话舅舅舅妈对话如下...舅舅:我们聚餐,给我点钱。舅妈:要多少?舅舅:一两千...舅妈:多少?舅舅含糊:一两千...舅妈:多少?我没听清...舅舅含糊:五六百...舅妈:多少?大点声...舅舅:一两百...舅妈:来!给你一百!
今天我正蹲着厕所上厕所,一个男人敲了敲隔间的门说道:“兄弟,上厕所忘带纸了,行行好,给我一点吧。”我看了看男人,笑着说道:“我得纸还不够呢,给我一百块,不然免谈。”男人一愣,吼道:“你这是敲诈,大不了我等你拉完了,让其他人给我纸,不是每一个人都像你这么缺德。”我笑着说道:“我今天就蹲这里不走了,正好我蹲着看看电视剧挺好的。”男人一愣,骂道:“那我叫朋友给我送纸,你什么好处都得不到。”我笑嘻嘻的说道:“你看看日历,没有朋友会信你的。”男人翻看手机一看日历骂道:“卧槽,真倒霉,今
老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!”我去你的想买点啥咱就买点啥!
1、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财! ” 这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱! ” 你算的真准! 2、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。 同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。 3、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。