我跟一同事经常闹矛盾。今天偷偷地看了一下同事的手机,发现他的有一个号码的备注是老婆。于是我机智的发了:“我们分手吧。”我心里暗笑起来,笑了不到3秒钟,我手机响了。
人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。
以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。。。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
刚结婚的时候有一次跟老婆去乐购买东西,回来的路上非要喝可乐,就买了一大瓶(2升的那种),路上我拿着晃啊晃,我老婆说她渴死了,我给她可乐,一开就往外喷沫沫,你们知道的,她哇哇叫着,怎么办怎么办,你们知道我说的啥不?我说:用嘴赌堵啊!这不是高潮,我那二货媳妇真的。。。。堵了!然后。。。你们知道的,鼻子里喷出来了,我不会告诉你们晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的..
父亲:“儿子,问个事?”儿子:“啥?爸。”父亲:“为什么,我每次进你房间你都在看电脑桌面?”儿子:“我在缓解视觉疲劳。”