说起结婚敲不开女方门,我也来一条,当年一关系特别好的同事结婚,我做伴郎,为了推开新娘的门,我们6个一米八多的伴郎团楞是没推开由十来个由新娘闺蜜、妹妹们堵门的伴娘团,最后好不容易在红包的吸引下开了一道缝,我瞅准机会把脚伸进门缝里,免得姑娘们把门从里面给锁死,但我低估了这些姑娘们的力量,脚上传来的痛感使我想抽出脚又抽不出,最后只好放弃鞋子只把脚抽了出来……,那一天,我是穿着新娘父亲的一双洗的掉色的老北京布鞋走完的全场。
1、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听碍…”重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……” 2、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着! ”朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 3、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小
据不可靠消息,北京大学将迁至雄安,改名雄安大学,简称雄大;清华大学亦迁至雄安,改名雄安第二大学,简称雄二……山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到熊安新区,只能在河北枣强找了块地儿建了个分校,简称:光投强.
某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印 有自己的脸的邮票,发行了一个多月后,总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统:「销售情形怎样啊?」 员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统:「怎么会呢?」 语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口 水,用力粘在一张纸上... 总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」 员工:「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」
我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”女朋友:“这个有意思吗?”我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”我:“……”
一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。他便问道:“你是谁。”这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”杰克答道:“没有人。”他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀?”“没有人。”母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把