与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W+的上衣后，我贱贱的说：太好看了！太漂亮了！美女给她装起来吧……至今被追杀中！
二货老公昨晚喝了点小酒，情绪那个激昂啊，大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里....”这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！！.....我在屋里憋到内伤...
1、“请问医院怎么走?” “看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。” “可那高架看起来没修好，是断的啊！ ” “对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。” 2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！ 他说一头狼呢？ 我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！ 那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了…… 靠，我真想揍他一顿。 3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！ ”室友愤怒地喊着。......
一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了…………
比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
