闺蜜的老公总说她粗俗,要她多读点书,文雅一点。闺蜜终于怒了说:“你可别后悔!”到了晚上...“夫君,妾身忽感浑身燥热,这可如何是好?”、“夫君,不如与妾身共赴那巫山云雨。”、“夫君轻些,妾身欲泄不能自持。”她老公不禁怒吼:“小婊砸!这么文雅干什么!给我浪起来!”
有一个屈曲蒙昧的媳妇,好自作智慧。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不平气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我尊姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您尊姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人啼笑皆非,无言以对。
他:哎呀,我的眼睛里好像有东西。她:我帮你看看。他:睁开双眼。她:什么都没有埃他:你没有看到么?我的眼里只有你。
麻花君在跟朋友聊天。朋友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”麻花君就问:“那我是…?”朋友:“你是丑得一逼。”尼玛,友尽!
我问媳妇儿:“自打结婚以后,你为什么一直对我那么那么的好?” 媳妇儿说:“就因为你和别人不一样” 我问:“哪里不一样?” 媳妇儿说:“你没出息” 我说:“怎么没出息?” 媳妇儿说:“别人向女朋友求婚都是单膝下跪!你向我求婚时是双腿一起跪的!!!……”
1.我和老妈去买马桶吸,到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸,然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了!每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸!包括我亲妈! 2.在手机专卖店看好一个手机外壳,跟帅哥店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。 临走前,我心有不甘的问道:“帅哥,买了手机壳你送我点什么吧?” 帅哥一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。” 3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。” “怎么讲?” “我有时会把赵又廷误认成我老公。” “滚!”