哥们给介绍一对象,见面前特意叮嘱要穿好一点。我问他:“怎么穿好一点?”他说:“穿最贵那件。”第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了。结果那女的见了我转身就走了,我都没摸清情况。这么热的天,我热得跟狗一样。你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了。
我结婚伴娘不开门,去之前我就准备了2万红包,888一个,让我唱歌俯卧撑之类的,我也没做,我就坐在地上往里面塞红包,我说老婆结婚了我的钱就是你的钱啊,我说我一分钟塞一个,然后让我老表再去取5万,事情开始了,塞一个老婆你的一个包没了,塞一个老婆你的一件衣服没了,塞一个老婆你的卸妆套装没了,刚刚要放第四个老婆你的……门开了.....
1、自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。 2、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。 3、天冷,被子有点薄,晚上我:妈蛋,棉被太薄,一睡觉就觉得超冷。 舍友:傻B,你不睡不就不冷了嘛。 我勒个去,说得蛮有道理的。。。 4、室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?
中午和同事上街买桃,我正挑着,同事小声说:同样是两块钱一斤,那家的桃比这家的好多了!我说:别说话,你看老板娘的沟!然后,同事也在装模作样的挑桃。
本人网管单身狗一枚,总是幻想遇见心目中的女神后一见钟情。某天在网吧瞎转悠,遇见两女神级别的来网吧开卡上网,女神开卡后走掉。我眼睛一直顺着女神的视线,突然吧台老板娘叫我过去一下,叫我脱下网管服。只见滴的一声:“卡已激活,卡上余额一亿元整。”网吧老板娘说:“只能帮你到了。”只见网吧上网的人都望向我,包括两女神。心里暖暖的。
中国文字VS日本文字第一局,中国胜! 原因:日本的文字是模仿中国文字的偏旁,所以说日本文字见中国文字,还地叫爹那!