下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……” “什么？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什么别的事？”
婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”
早晨特冷，姐妹两个人去提款机领钱， 正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候， 这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！ 结果四杆枪瞬间指向俩姐妹…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默， 后来我问姐姐：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩… 到了警局，警察问我姐姐：你叫什么名字？ 我姐：蒋英羽。 警察再问一次：你叫什么名字？ 我姐：蒋英羽。警察对我吼道：what is your name？ 我：(沉默以对。) 警察再次对我吼道：what i
公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
经理：“你了解我们的公司吗？”求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”经理：“你有何特长？”求职者：“我的手臂特长。”经理：“你究竟会些什么？”求职者：“说实在的，我什么都不会。”经理：“那你来干什么？”求职者：“就是为了坐上你那位置。 经理（强压怒火）：“姓氏？”求职者：“我不姓四，我姓伍。”经理：“性别？”求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工
