小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀你妈b啊”
刚才接一电话。“喂,你好!”“你好,哪位?”“我是保险公司的,请问您开车吗?”“我不开,司机开。”“您去哪?”“在上海回合肥的路上。”“您的车有保险吗?”“应该有吧,我没问过,回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀?”“没问过,估计有几个亿吧。”“女士,您啥车呀?”“高铁!”呯!电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?
同学是一名医学生,他们院麻醉科传奇故事~某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:「脚麻吗?」大爷:「……」麻师觉得自己可能说话声音太小,继续问:「脚麻吗?」大爷继续不说话,和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受,提高嗓音:「说话呀,脚麻吗?」大爷:「妈妈。」
我有一哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”
二十那年,.踩钉子上了. 到医院打破伤风疫苗,二天又踩钉子上了, 问大夫还用打疫苗不. 大夫回头瞅瞅他说. 不用了,有那闲钱看看眼睛吧!
记得很久以前看过一个故事,说的是问在是放牛的娃:“你在做什么?” “放牛。” “放牛做什么?” “挣钱。” “挣钱做什么?” “找老婆。” “找老婆做什么?” “生娃。” “生娃做什么?” “放牛。” 前几天,偶遇同学在上网,我也问:“你在做什么?” “上网。” “上网做什么?” “download!” “down什么?” “系统优化。” “有什么用?” “上网更方便,download更快!”