隔壁店门口安着俩大音响，每次放歌都忒嗨。一次她们放汪峰的一起摇摆，我站着门口跟着唱。凭着人家音响大声于是我也唱得忒嗨，突然不知哪个天杀的给切了。于是大街上出现一句惊天动地的摇摆！不说了，我先挖个洞钻钻。
毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：“你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。”“我若不勒死它，”毛拉说，“它就把我憋死了。”
某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。大妈热情招呼：哎，姑娘，新鲜的黄瓜，要不再来点儿吧？女，羞涩曰：阿姨，不买了。此君携女友手继续往前走。只听身后大妈摇头感慨曰：唉，这姑娘一找着男朋友吧，连我这黄瓜都不好卖了……
你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。
一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！ ”“准不？”“老准了！ ”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁
哥们老张和他10岁的儿子关系处得特别融洽，就像铁哥们，大家特别羡慕，向他请教秘诀。只听他说，儿子3岁那年，我出轨和女人鬼混，被老婆逮个正着，老婆坚决要和我离婚，让我净身出户，麻利滚蛋，是儿子紧紧抱着我的脚大哭大喊，妈妈，我不要爸爸走，我要爸爸！老婆心一软，才让我有改正机会。是儿子挽留了我们的婚姻和这个濒临破碎的家庭。从那以后，我就把他当我的兄弟和大恩人，不管大事小事，都和他商量着来。
