老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了.老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！“那我先把你压扁了！”
何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
牛莉：城里的父老乡亲们，大家过年好，我是从乡下来的，婆婆治病需要钱 着急，我当保姆来考试 答题，老公不让我见面 怀疑，把脸一拉这么长 像驴。 你们看 我没牵着，我们家那驴就来了。 冯巩：我还用牵着啊 朋友们，我是不用扬鞭自奋蹄，咚咚。。。 今儿来这么多的朋友啊？尊敬的各位领导 各位来宾，城里的父老兄弟姐妹们，（地下说我想死你们了）我说了吗，我没说不等于不想啊？ 你说 这叫什么老婆！竟敢说我是驴脸。有这么漂亮的驴呀？ 准确的说 我这是正宗的马脸，驴脸那个称号你敢说随便要啊？ 那
各位同学年夜饭也吃了，红包也收了，年也过完了，是时候该来做寒假作业了，我侄女的寒假作业是：在父母的指导下做火锅并拍下视频！感觉小时候上了个假学，读了个假书~
地点：注射室 医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器） 患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？” 医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。” 地点：门诊部 患者：“我今天人不舒服。” 医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。” 地点：门诊部 患者：“我胸口很不舒服。” 医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
过年准备回家了，于是把不要的垃圾货都准备丢掉，夏天买水时有几十块零钱我全放公司发的荣誉证书里了，然后我感觉也没什么用了，随手就丢掉了，然后今天突然想起来了，急忙跑到垃圾堆去看，平时总是不清理的垃圾堆他么的今天清理的干干净净，那一瞬间啊，心痛的跟破产了一样
