张家辉又获得了金像奖影帝,去年就是他吧?”“去年那是梁家辉。”“放屁,梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道?”“那是骆家辉。”“靠,骆家辉不是TVB的吗?”“那是罗嘉良。”“罗嘉良不是唐僧吗?”“那是罗家英。”“别他妈蒙我,罗家英是关咏荷的老公。”
襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着 啊!”
本人厨师,一天,有客人点一份贝壳类的菜, 我平时也爱整人,就在一个贝壳刻上:再来一盘。 然后那客人真的来领了,老板也给了,发工资的时候, 我发现工资少了那盘菜钱,手贱!
话说最近一直下雨,家里抓了好多鱼,用盆养在卫生间。刚刚老妈让我拿点鱼给我姑家送去,楼主就用洗菜的篮子从盆里捞鱼,然后 ,一条不大的草鱼一下子从我手上的篮子直接跳马桶里了。在楼主发愣的功夫,那条鱼一个猛子扎马桶里面没影子了!这不是高潮,高潮是现在马桶堵了,堵了!我要怎么办,疏通下水道的能搞定吗?
昨晚人不舒服早早躺下了,睡觉前对闺女说:宝贝儿,你去看一下客厅的灯关了没...然后她屁颠屁颠儿跑出去了,一会儿满脸委屈的回来说:妈妈,客厅里太黑,我看不见.....我:......
男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这货又出去拉屎了!