早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”
隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来远处的服务员说道:“服务员！为啥我们这桌没有？！ ”
去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”他说：“我女友在里面呢，不方便！”我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”他又说：“她脾气不好的！”我笑道：“没事，我不怕！”他只好道：“那好吧！”于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！
一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”这时司机强站起来说：“我从来没有觉得如此的好。”
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” 。。。老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”
一女同事是个女汉子，前几天她前男友想找她复合，这货突然犹豫起来了。我笑问：咋了？她沮丧的说：不是，那天分手，我咒他终生不 育断 子 绝 孙！这可咋整啊？
