昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈的劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!
沙僧最爱说的8句话。1.大师兄,师傅被妖怪抓走了!2.二师兄,师傅被妖怪抓走了!3.大师兄,二师兄被妖怪抓走了!4.大师兄,师傅和二师兄都被妖怪抓走了!5.师傅放心吧,大师兄会来救我们的!5.师傅,大师兄说的对!6.大师兄,二师兄说的对!7.二师兄,大师兄说的对!8.师傅,不能赶大师兄走啊!
和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了。mm往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友。我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后mm的豆浆喷了一地...
公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。于是,全场安静。
晚上跟我妈吃饭,我妈给我介绍相亲对象,我说同龄的我不喜欢。我妈说:都属虎挺好的。我说妈,我好像属龙……我绝对是超市满200送的…
一夜春宵后,男人邪笑着问:“我的表现还行吧?” 她娇羞的嗔道:“死鬼,比我当年强多了。。。”