一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我姐)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”
我觉得吧国家不应该执行要二胎,应该执行一妻多夫制,一来呢减少光棍儿了,二来吧几个人一起养家负担没那么重了,三来吧想给老婆买个6S几个人随便出点钱就合伙买了,什么貂了皮了都不成问题,四来吧减少出轨率和离婚率,每个女人都有好几个丈夫谁还特么出轨呀,而且男的想出轨也难,对方女的有好几个丈夫哪还顾得上要你呀,[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]我怎么看完觉得这么有道理呢?
有位牧师长篇大论地布道,忽然停下来责备听众:“你们看表,想知道是什么时候了,我倒不在乎;可是别把表拿到耳边听表走不走,那我可受不了。”
“爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个?”“先听坏的吧。”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 !”“啊,这么惨!那好消息呢?”“我没考上本科,不用担心了。
我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
牛莉:城里的父老乡亲们,大家过年好,我是从乡下来的,婆婆治病需要钱 着急,我当保姆来考试 答题,老公不让我见面 怀疑,把脸一拉这么长 像驴。 你们看 我没牵着,我们家那驴就来了。 冯巩:我还用牵着啊 朋友们,我是不用扬鞭自奋蹄,咚咚。。。 今儿来这么多的朋友啊?尊敬的各位领导 各位来宾,城里的父老兄弟姐妹们,(地下说我想死你们了)我说了吗,我没说不等于不想啊? 你说 这叫什么老婆!竟敢说我是驴脸。有这么漂亮的驴呀? 准确的说 我这是正宗的马脸,驴脸那个称号你敢说随便要啊? 那