记得小时候过年,特喜欢放鞭炮,5毛一盒的黑蜘蛛。晚上爸妈睡了,我偷偷爬起来打开窗准备放一个扔楼下,结果没注意窗户有纱窗,扔出去之后弹了回来!我一看情势不对,立马把炮捡起来扔被窝里捂上,当时就怕声太大把我爹妈吵醒了。然后砰地一声,被窝炸了个洞……我爸起来跑我房间问我干啥了,我当时就懵了,灵机一动说没干啥,放了个屁,我爸看了一眼还在冒烟的被窝,然后……就没有然后了……
刚才去财务报销,2900元,我跟出纳说我这正好有100,你给我3000,出纳笑了,我哪说错了?
携妻去买新房客厅灯,我对售货员小姐说:“给我一盏最亮的灯。”售货员对着我老婆,看了又看,然后说:“先生,你身边的女士真靚!”老婆听完喜上眉梢,摇着我的手说:“老公,听见没有,人家说我靓!”我拉着老婆就往外走。售货员急了,追上我说:“先生你不买灯了吗?”我说:“既然我老婆这么亮,我还买灯做什么?议回家看老婆就行了。”售货员想都没想,脱口而出:“先生,我刚才是骗你的,其实你老婆一点也不靓!”
老师:“看看你们这次的考试!都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”海小阳:“老师,我考得不好,班长考得好,还不是因为监考老师不一样嘛。”老师:“请你现在立刻出去!”
画展中,男友对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。”画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?”男友尴尬地:“我还以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”
跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认帐,所以翻脸了!于是我对二货说:真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人五百块,约的时间都过了,我都没问人要!二货悠悠的来了一句:是嘛,有人去年借我五百块,咋提醒都不还,上周终于借了回来…… 我擦!…