有一次,同事聚会,她在那里水果摊等我们,然后我到了那里,顺便买了点水果11块,我说10元行不行,就带了10元,没想到摊主爽快的答应了,然后同事就问我,真的只带了10元么,我还使了几个眼色,她居然还连续问了几次。 没走多远,我就说,你智商呢,10块钱能少1元呢最后,同事说,那是我妈的水果摊。。。。当时我那个尴尬呀!
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:“法官司,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?”突然男孩轻轻对律师说道:“你再不放手,我们马上就要输了官司了!”
女生身高一米七以上是什么感觉,空有萝莉心,却没萝莉命啊心塞! 1.千万不能胖 ,一胖就高大壮 2.每次别人问我长这么高,怎么不去打篮球的时候,我就想问他,你那么矮怎么不去卖烧饼啊? 3.专业撑伞30年 4.想装个小鸟依人 却是个大鹏展翅 5.一米七以上唯一最不能接受的就是为什么160的妹子要跟我们抢180的男生 6.前面那些说一米七就找不着对象的!看着我!看我虔诚的双眼!作为工科男!男女比34:1的学校!别说你一米七!就算你一米八!就算你一米九!就算你两米二!来我
一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。
约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。” 编辑:“真对不起,要更正是不可能的。” 约翰:“为什么?” 编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。” 约翰:“有什么办法呢?” 编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”
发一个刚刚的…上楼下商店买烟,我:老板,软长白到货了没有啊?老板:大概明天下午才到。这个时候有一对夫妻也在买东西,那男的说:抽中华啊!内个不断货!我:天天抽中华抽不起啊!那男的特别霸气的说:没钱还抽烟那?我当时也不知道那冒出来一句:你长手了还找什么老婆啊……………