那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了为了给他面子就没说话。然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”朋友刚喝嘴里饮料喷一屏幕，那场面不想回想啊。
《抄袭》 每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。”
老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。老公看着老婆那急吼吼的样子：老婆，今天你看着，我要折磨死你！老婆一边进房间，一边说：好啊，来啊……过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？老公：老婆，我的说错了吗？我不上床不就是折磨你吗？
小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！
