刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢！机智的我扑上去亲了这女的一口，足足两分钟，然后对那男的说：哥们！现在不是初吻了，你可以亲了！不用谢，做好事不留名～
老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”
话说最近一直下雨，家里抓了好多鱼，用盆养在卫生间。刚刚老妈让我拿点鱼给我姑家送去，楼主就用洗菜的篮子从盆里捞鱼，然后 ，一条不大的草鱼一下子从我手上的篮子直接跳马桶里了。在楼主发愣的功夫，那条鱼一个猛子扎马桶里面没影子了！这不是高潮，高潮是现在马桶堵了，堵了！我要怎么办，疏通下水道的能搞定吗？
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
我们这有一个屌人出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后他研究了半天发现蛇他妈是塑料做的。他当时都崩溃了。还威胁我不许我跟邻居说
