“大师,帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破?”“先整容再死。”唐僧师徒几天没化到斋饭了,唐僧饿的受不了了,说:“悟空你架锅,悟净你拾柴。”八戒问:“那我呢?”答:“你等水烧好了,准备洗澡。”无他,唯手熟耳在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。“
昨天给个福建的客户代驾,上车他就跟我说:“师傅,出花吧。” 我:“啥花?” 他:“出花啊!开车出花的出花!” 我:“。。。。”
一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我----要----无偿献血!”
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!” 店主回复:“不会啊,怎么错了?”你姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”
你好,你这5楼还有空房间出租吗? 房东:有,还有一间。不过5楼的房间租金高一些,早走押金不退!其它楼层也有空房,租金低点!! 我:没事,我不差钱。这是半年的租金我一次交了! 房东:那好吧。你随时可以入住了! 房东转身喊了句:老婆,把你晾5楼阳台的那件情趣睡衣和那套蕾丝内衣收了,晾在3楼吧,就3楼没租满了!!