准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子;一个碗，说是婚后有饭吃;一把伞，说是婚后无风无雨;一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗?!
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！ ”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了......”
我问我爸：你和妈怎么认识的？ 他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人。。。（巴啦巴啦） 我跑去问我妈：妈，你和我爸怎么认识的？ 她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好。。。（巴啦吧啦） 我听着这2个版本不对啊。 问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。 呃。。。那他们俩在
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要掏出来玩玩啊?
本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”
一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？” 经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”
