我一朋友生性邋遢。一日下班回来惊觉家里井井有条,地板拖的锃亮,衣服叠的整齐,泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条:“你是猪吗?房间比猪圈都乱!我特么一个小偷都看不下去了,累得老子一身汗,抽屉里1000拿走了,就当你请保洁的了!”
刚刚一兄弟给我打电话,听声音挺着急的, “兄弟,我犯事了” “啥事?别着急,慢慢说” “我上个月擦枪走火,打到人了,现在要一笔钱” “你大爷,要多少?对了,你什么时候有枪了?” “不多,2000就可以了” “我艹你大爷,你是把你女朋友肚子搞大了是吧,打胎就打胎,吓老子一跳,卡号发给我。
现在的种子啊种子小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱!第二天,小白兔精尽人亡。
我们以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天。他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。”我们口味就被他调起来了,问他说:“然后呢。”只见他镇定的说:“打麻将。”
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您
我:“你喜欢什么样的男人?”她:“有感觉的。”我:“什么样的感觉?”她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回到家,走进房间解开内衣的感觉。”我:“……(麻b这是一种什么感觉?)”一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女