一天小明对爸爸说：“爸爸，你好帅啊。”爸爸说：“真的吗。”小明说：“只要你给我买个自行车就更帅了。”
这几天在家，各种被嫌弃，和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：“一会进去你就装傻。”我：“为什么？”老妈：“卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。”
和妻子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子,藏在床下,从来不给我看 。。。。。。背景。。。。。 前天看到她偷偷摸摸的打开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋男友的礼物?前男友的纪念?情人送的东西?ONS的x爱日记?甚至是刮宫的病历??越想越难过。 昨晚偷了她的钥匙 今天找机会打开了箱子。。。。震惊啦! 小核桃,松子,开心果,牛板筋。。。以及各种干果的柯和奥利奥盒子。 老婆啊,您是有多怕我偷吃你的零嘴啊?
经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
每次吵架， 丈夫总是让着妻子， 一次， 妻子问： “你为什么老让着我， 明明是我做错事？” 丈夫： “因为你是我的， 就算我吵赢了， 又能怎样？ 赢了道理， 输了感情！ ” 两人世界里， 总要一个闹着，一个笑着； 一个吵着，一个哄着； 如果一个人总是输, 不是口才不够好， 是爱你。 一个人"输"了， 两个人才能赢。神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴的放下了菜刀
我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。然后在操场上用消防水龙头冲了半天。赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做的出来。”
