一次坐火车,对面坐了一对母女,女儿高二。聊起动漫后,她一脸惊讶的说:大叔原来你也看动漫啊!作为新中国第一代宅男,我很不屑的举起两根手指说:姑娘,我看动漫的时候,你才这么大。喏,大概1毫米。她妈一脸尴尬。
平常坐什么出门刚才卖保险的给我打电话。 “你好,我是XX保险业务员0238号。” “哦。” “请问你出行是坐什么交通工具出行?” “轮椅。” “啊,啊,听你挺年轻的,你哪年的?” “96年的。” “那不打扰你了。”“再聊会呗!” “不了。”
从前,有一个香港人,他到广州的一间小食店买汽水,便问到:“老...板,一...瓶汽水多...少钱?”那个老板见他是从香港来的,而又有点口吃,就回答说:“五十块。”“开..............玩笑。”但等香港人说完,老板已经开了十多瓶了。
男友不爱吃香菜,出去吃饭时,如果忘了告诉服务员不加香菜,他每次都会弄到我碗里。那次我问他:你为啥不爱吃啊?不喜欢这个味道吗?这货说:‘’也不完全是……就是觉得这个东西不好,吃了对身体不好。‘’尼玛!
老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸,仅得60分。另一学生竟得100分,其答案为:都是因为拔晚了。答应老公的求婚不是因为别的,就是因为他的一句话:“这么好的菇凉,千万不要被别人糟蹋了,还是让我来糟践吧!”
“爸比,为什么要叫那些皇帝‘天子’啊?”“因为他们自以为是上天的儿子啊!”“哦,我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子,你怎么不叫乃子呢?”“……”