老婆:“老公,明天给我辞职。我给你找了新工作。”老公:“为什么?”老婆:“谁叫你跟你女老板老暧昧不清。”老公:“那好吧!那你想让我去哪儿干新工作?万一又有女上司呢?”老婆:“放心,你的新工作单位没有女上司也没有男上司。”老公:“啊?难道是人妖老板?”老婆:“是兽老板!特么你给我去动物园当饲养员去!”
企鹅、鲨鱼、小鸟和小狗玩捉迷藏,轮到小狗找,它们三人躲。大家纷纷想藏在哪里不会被找到。鲨鱼:我要躲在水下。小鸟:我要躲在树上。企鹅:我要隐身。
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟,x老师在办公室--审理。 x老师:“你在校有吸烟吗?” A学生:“有。” x老师:“好啊!还挺理直气壮的!立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说:“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道:“多谢,果然是兄弟。” x老师:“B进来。” B学生:“是。” x老师:“你在校有吸烟吗?” B学生:“没有。” x老师:“吃条薯条吧!” B伸出两个手指头接过薯条。 x老师火冒三丈:“还说没有!叫家长来。” B学生垂头丧气走出办公室。 x
某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:"你在给谁写信啊?"精神病患者说:"给我自己.""那你都写些什么呀?""笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!"
丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真他妈硬……
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?是这样的,将军,译员有礼貌地回答,你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!