今天没盐了,要老公临时买了两包。中午做饭放多了有点咸。我说:“是不是有点放多了。”本意希望他说:“不嫌弃之类的话。”没想到他说:“我还不知道你,你是不是看到今天多买了一包盐,不多糟蹋一点心里不舒服,你个败家的娘们!”我特么的是有多败家啊!
这是我在一个地方路过是看到的。有一个院子,临公路的院墙上写着“禁止病死”四个大字,一看就是个标语的样子。我当时就奇怪了,这地方这么连人的死法都要有限制,病死的不行,一定要 其它的死法。看看周围我才明白了,这四个字在院子大门的左边,在大门右边的院墙上,还有“的猪肉上市!”几个大字。哦,我才缓过来,原来那写标语的同志要“禁止病死的猪肉上市!”而已,这扇大门可帮了他不少的忙啊!
好久没住宿舍了,现在上班又住宿舍了,来求点人品。一天,一哥们问我这青色的背心哪买的,我说在网上买的,他说看我穿挺好看的,网上找了半天也没找到,我说,你先去买个白色背心,然后顺便把我这条牛仔裤和你那背心一起洗就成了。他:……→_→
新婚之夜,新郎官有感出上联”新人新床新被褥”,新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”,新郎笑问:横批是什么?新娘低头答曰:“夹道欢迎”!
有一天,有一个老伯,想要去检查他还行不行…… 于是,他就进了医院……看了医生....医生:“把这罐子装满,明天带过来化验。” 老伯:“好。” 隔天…… 医生:“你怎么没把罐子装满??” 老伯:“其实,事情是这样子的……” 老伯:“原本我是用右手试……结果不行,也用左手试了一次……也不行,之后老婆回来了……她也是一样,左右手都不行,我还叫她用嘴巴哩!结果还是不行,最后,我叫我女儿帮忙,也是不行,所以……” 医生:“哇!!!!!!还叫你女儿用啊?!” 老伯:“对啊,所以我来请你帮
记者在北极访问爱基斯摩人。 记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢? 爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也跟老婆做、爱。 记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么? 爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。