从前有个人,记不住赵、钱、孙、李,这4个姓。老师教他。 你姓赵,你有钱,你儿子的儿子就是你孙子,你的老师我叫李万年。记住了吧!说一遍:“我姓赵,我有钱我的孙子李万年”至今老师气死了。
龟兔二次赛跑,乌龟输了,朋友问:兔子没有睡觉?乌龟:他睡觉了!可是我只顾看短信了!
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。
哥们:看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。我:不然呢?哥们:不然人家会报警!我:不同意就不同意,不至于报警吧?哥们:骗你干嘛,半年前看上一姑娘,我拉她去开房。。。这不,刚放出来!
我对追求已久的女神说:“别总对我爱理不理的,房子我已经买过了,等房子装好,你嫁给我好吗?”女神:“我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心,有我也不嫁给你!”
张纪中偶遇张艺谋,张纪中问张艺谋:“老谋子,为什么你的英雄拍的也不好,还是能到奥斯卡上去风光一把,而且票房那么高呢,我的射雕也不错,为什么会被别人骂的体无 完肤呢?”张艺谋说:“这个你就不知道了,因为我身边都是一些聪明的人啊。” 张纪中自然不服气:“你有什么证据说你身边全是聪明人,我觉得我身边的人也 很聪明吗?”张艺谋说:“这个简单,我们来做个智力测验不就行了。” 于是乎张艺谋拨通了章子怡的手机:“喂,那个我母亲,我来问你个小问题,你 父母有个孩子,但这个孩子不是你的兄弟也不