刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。老师想让我旁边的同学上台上做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”
昨晚晚上，老婆又买了双高跟鞋，我就开始跟她唠叨。我：“MD，老天真不公平”老婆：“你想说什么？”我：“你们女人，胸罩，高跟鞋，面膜，指甲油，比基尼，这些都是为你们女人量身打造的，我们男人有什么？”老婆：“伟哥啊，你不经常吃嘛！”
小时候做过最蠢的事是看到猪圈角落里有老鼠，一时来聪明劲了点燃了一只两块五的嘛雷子扔过去了，老鼠不知道咋样了，只听到猪嗷嗷叫没过一天两只老母猪流产了，依稀记得那顿男女混合双打是最惨的一次
有人给弟弟介绍女朋友，我问他为什么不同意。弟弟说：“她家里还有个弟弟，以后肯定是拖累！”我激动的握住弟弟的手：“这么多年，你终于明白自己是拖累了！”
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
男人在外喝酒是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电,在外洗澡是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育。总之他们在努力构建节约型社会。 总经理买了个机器人女秘书,很先进.按左乳打字,按右乳复印.夜里他突然往医院跑,捂着龟头边跑边骂:日他妈,怎么没人告诉我那个洞是用来削铅笔的. 水在流,鱼在游,想你总是没理由;风在吹,雨在下,很想和你打电话;你有心,我有心,才能相知到如今;天有情,地有情,多多想我行不行。 你以为是写错了吗？公关是攻官;富翁是负翁;兴趣是性趣;为民是畏民;娱
