有一同学天天不上课,说话满嘴跑火车。记得大学毕业那年做毕业设计,老师让第二天交初稿好像。那同学急了,跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。我说:“你平时不是一点都不急嘛,今天这么急干啥。”他说了句:“唉,没办法,人都是逼出来的。”我说:“哎,你终于说了句大实话。”然后全宿舍的都笑趴下了。
小林:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它,死了。小美:洗澡?不可能吧?小林:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了。。。
现在堵车了,为了省时间,大家都拿着早饭车上吃。据说有一位最牛的乘客,带上车的早饭没吃饱,驾驶员给他开门,此兄下车去喝了碗豆腐脑,吃了半斤油条,吃完后不慌不忙地又上了这辆车……
非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
情侣吵架难免,见过牛人吵架啥样吗? 男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!” 女:“我们家有点事儿,我爸他……” 男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了,你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!” 女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?” 男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!” 女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的… …” 男:“您那是等我?您那是盯梢!
我给表妹讲睡前故事,温柔的念“他说会一辈子把你捧在手心里呵护,等你上勾后,对着他肆意的胡搅蛮缠,已经对他的温柔流连忘返了,他又悄无声息的翻手把你狠狠压进尘埃里,让你无法逃脱。”表妹懵懂的看着我,我又继续说“傻瓜,这是如来佛祖收服孙悟空的情节啊。”