办公室里,一个美女捧着化妆镜,边扑粉边抱怨道:“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的,脸皮真厚,哼!”一位同事问:“你讨厌他吗?”美女娇滴滴地说道:“当然啦,最讨厌了。”同事说:“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!”美女听了,立马凑过头去,只听同事在她耳边轻轻说道:“卸了妆就行。”
1.昨晚老婆无聊翻相册,突然阴着脸说:老公,你变了,我们爱的小船是不是要翻。我笑道:怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛,变胖了就会翻船吗!果断推到,干翻。 2.今天上班脑子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿东西,脸离我很近,我脑子一抽就亲了一口,她愣了有0.3333秒,啪!我依然记得那声音清脆又响亮,但现在我TM的脸肿得说话都疼! 鄙人姓王,带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访,我儿子给
妻子:“我看起来不像四十岁,是吗?” 丈夫:“是的,但你早已四十岁了。” 妻子:“别人并不知道我有四十岁了,是吗?” 丈夫:“是的,可我知道你比我还大两岁。”
18岁的姐姐刚走进家门,就听到咱妈对咱爸尖叫道:“而且她都根本不是你女儿!18年前我在外面有男人!”咱爸略一思索,转头向我姐说:“有空一起喝一杯?”
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
1.不肯相亲:就见个面,你要觉得不合适,就拉倒,而且都不见一下,怎么知道喜不喜欢? 2.见了觉得不合适:哪有一见钟情的,感情都是相处出来的。 3.处了一段时间不想处了:人家哪里不好了?你就没毛病? ——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段,不然步步皆坑