坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!
张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
地理老师上课,说到迪拜的时候。突然很激动的说,同学门以后一定努力去迪拜,争取混个收废品的职业,当时大家不解,老师说收废品没准可以收一辆二手布加迪。 转手一卖,卖给中国。回国就成有钱人了。那天后,全班的梦想都是去迪拜收废品。
夫妻异地,有次报怨了下老公对自己关心不够。冬夜凌晨二点,忽然被一阵急促的手机铃声惊醒,一看是老公的,惊得睡意全无,这么晚,这么冷的天什么事?赶紧接听,对方传来温柔的男中音:老婆,快起床尿尿了。。。。卧槽!!!这分明赤裸裸的报复!
昨天去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说我要变态辣,于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问:这样够变态吗?变态吗?吗?
有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说话,意思是:你看看都几点了? 那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。”阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”生理课上,老师:“降落伞和BI YUN 套的区别是什么?” 男生:“降落伞保护上头,BI YUN 套保护下头。” 女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUN TAO破了多一个人