高中教室里静悄悄的，只有一个男孩儿一个女孩儿一前一后坐在座位上。女孩儿的心砰砰地跳着。忽然，男孩儿开口了：“我追你，好不好？”女孩儿一张脸羞红了，头都没敢回，娇声说道：“讨厌，好啦！”男孩儿高兴地说：“那你跑吧！”
那时，媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她:咋回事？撞车了？ 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
中午一起喝酒，有个哥们喝多了，我们扶着他回来，走到校门口时说要尿尿，结果掏出家伙就开始尿了。我们把他拖到墙角，然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝，结果男男女女过来看热闹，越来越多，拦都拦不住。女孩看完还都包着嘴笑开了，引来更多的人。特么这哥们硬是尿了2分钟多钟，我们真心不想认识他。
前几天，把车停在宾馆门前去超市买东西。等出来时，一辆现代挡住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，我就打了过去。是一男的接的，我就说：“你挪下车。”他说：“是我媳妇开的，停哪了？”我说：“宾馆门前。”他反问了一句：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说了，最后才反应过来。完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！那位女士，我真不是故意的！
lz开一午托部，中午午休时，一个一年级的小屁孩对我说：老师，给我们讲一个鬼故事吧。我说：小孩不能听鬼故事。他说：嗯哼，老师讲一个吧，你讲个鬼故事，甜甜就害怕她一害怕，我就可以抱她了。呵呵，小屁孩，道挺深啊！
唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。
